1、妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。

孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊?”

妈妈一脸的自豪：“是你妈啊!”

孩子想了想说道：“妈妈，原来我是领养的啊!”

2、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了?”

我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”

他瘪瘪嘴：“你骗人。”

我说：“真的，没骗你。”

他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”

3、那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。

作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥。。。可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。

其他人对我十分严厉，只有爸爸最好。。。”

我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。

4、十年前的今天，刚刚从学校放学回家，哥哥满脸哀伤对我说“妹，老妈不要你了，让你出去捡垃圾吃!你放心 哥陪你!”说完拉着我走向垃圾箱，还把翻出来的超市扔的过期食品让给我吃。满眼宠溺的看我吃完、吃饱、吃的再也吃不下，他告诉我“妹，咱回家吧，妈今晚上做排骨.....”

5、小时候特崇拜孙悟空，经常拿着一根棍子追着村里的鸡鸭到处跑，那叫一个威风!多少鸡妖，鸭妖在我面前都不够看!一次，家门口不知哪里来了一只狗，我操起我的金箍棒就冲了出去“妖怪，吃俺老孙一棒!”然后我爸就带我去打狂犬疫苗了!

6、读书的时候，去我表哥宿舍玩，听见表哥的两个博士同学在聊天：博士甲：我要和她分手!博士乙：为什么?博士甲：每次约会都要逛街，她根本不能理解我们在实验室的乐趣……博士乙：嗯，那是应该分手……

7、我一朋友，去年过年时，家里物色了个女生，催他去相亲，和女生见面第一句话，我还不想结婚，实在没办法，坳不过我爸，只有来见见，那女生也说，她也还不想结婚，被家里叫来的。然后我朋友提议，要不我们假装相中了吧，省得家里又在催，女生同意了。就在昨天，我去喝了他们的喜酒。

8、闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃……楼主夸闺蜜：你太机智啦，效果不错吧?闺蜜：儿子把零食戒了……

9、列车员正检票，快到我这里时，我站起来就往身后的车厢跑，列车员追了3节车厢才追到我。她厉声质问我：“票呢?拿出来我检查一下!”我淡定地掏出车票给她检查。“她再次问：“有票你跑什么!?”我弱弱地回答：“有票就不能跑吗?再说我也没要你追我呀，我只是想体验一下26年都没被女生追的感觉有错吗

10、高中的时候和班主任女儿谈恋爱被举报，自此班主任就屡屡找我的茬，别人做一道题，我就要做别人的十倍还多，我越抗争，班主任越整我，到最后也就放弃抗争了。两年后，靠着班主任的特殊待遇，我愣是考上了清华，而班主任的女儿去了普通专科学校……

11、兄弟被他那个若即若离的女朋友甩了，还说他是个好人。看他闷闷不乐，请他吃过桥米线，开导他：“那女人估计也就是把你当备胎而已，别难过了，为这种女人不值得。”

兄弟愤慨道“妹的，老子才不难过，老子又不是只给她一个人当备胎!”

我：。。。。。

12、青年：“大师，你帮我算算，我这辈子什么时候才能结束光棍生涯啊?”

大师：“这个要看你的造化?如果运气好今天就能结束!”

青年：“是吗?怎么说?”

大师：“比如你回家路上遇到车祸，从楼下经过遇到高空抛物，上楼乘电梯时电梯坠落.......”

青年：“尼玛!你说再投胎啊!”

13、小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友?可没上次那个漂亮啊。”

小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”

我...

14、物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲得特别快，讲完了还有很长时间。物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们的化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。化学老师下午来上课，知道这件事后仰天长啸：“他神经病啊!好，他不仁就别怪我不义!请大家把数学卷子拿出来...

15、出租车司机开着导航。导航仪：“前方100米有飞机!”乘客：“高端啊，飞机都能探测。”不到两秒导航又说：“动车到!”乘客：“厉害了!动车也能探测。” 司机默默地拍了拍导航仪，“手机太卡，你连起来念就对了。”——前方一百米有非机动车道...