一对男女谈恋爱，有这样一个对话：

 我能抱你一下吗?

 不。

 我能亲你一下吗?

 不。

 我能跟你上床吗?

 不。

 男的想了下，又说，

 介意我抱你一下吗?

 不。

 介意我亲你一下吗?

 不。

 介意我跟你上床吗?

 不。

 人际互动中，对于有些人来说，聊天、沟通、吵架等等，只要嘴巴参与的，都会开口先说“不”，或者“不啊”，“不是的”。

 上面这个情景其实是个段子。但也能看到，不管对方说的是什么意思，自己能说“不”有多重要。

 两个闺蜜聊天，我们来看下对话：

 A：我怎么觉得结婚以后没有想象中好?

 B：不啊!结婚跟谈恋爱肯定不一样的。

 A：你也这样觉得吗?但是不结婚，只谈恋爱，太没有安全感了。

 B：不啊!男的可以这样，咱们女的还是得结婚。

 A：尤其是有了孩子以后，哎，都感觉不到自己的存在了，每天围着孩子转。

 B：不啊!结了婚有了孩子以后就是这样的，你看你认识的女人中有几个不是这样的。

 我们再来看另一段对话：

 A：你最近生意怎么样?

 B：不是的。其实今年生意不好做，做得很辛苦，也赚不到什么钱。

 A：那有其他的打算吗?

 B：不是的。怎么说呢，虽然今年生意不好，但这毕竟是我熟悉的范围，熬一熬看看明年情况会不会好一些吧。

 A：那还真的是很辛苦很麻烦啊!我听小张也说他们行业不景气。

 B：不是的。大部分行业都不景气，但你看楼市就很热。

 有人说“不”，并不是为了反对，而是在和对方的交流中安插一个保护器。我们仔细听，可以发现这些“不”，是脱口而出，是本能的快速反应。说的人，对自己说了“不”没有觉察，而且如果回想一下，TA想不起来刚刚说过。

 和这样的人讲话，稍微留意自己的反应，会感觉很无奈也很累。讲话、交流实质是关系中的靠近过程。当你和一个朋友聊天，你但凡开口说些什么，对方就先扔来一个“不”，你会觉得好像你敲门，对方把门一开，然后立即关上门，过一会儿后，又把门打开。

 我想起和两岁多的小侄子的互动：

 小马，我可以玩一下你的火车吗?

 小马说，不可以。

 我可以骑一下你的小汽车吗?

 不可以。

 我想去睡一下了，

 不可以。

 我想吃块饼干了，

 不可以。

 我逗他玩儿，拿了块饼干吃起来，他跑过来抓着我的手，说不可以吃。我说可是我想吃呀，小马坚持说不可以吃。看着我继续吃，小马哭起来，一边哭，一边继续说，你不可以。

 小马通过对我说不，控制了我。我不能动他的任何玩具，也不可以做我想做的事情。但他本质上并不是为了控制我，而是通过控制我，来体验自我控制。

 当他说不，而我遵照他的意思时，他感觉是自己控制了地盘，比如他的各种玩具都象征了他的地盘。小孩在一定时期，对自己有多大的地盘是很敏感也很执着的。表现在，他要买各种玩具，或者他看到另外一个小朋友在玩一个玩具，即使他有一个一模一样的，他也要尝试地玩别人的。

 所以，对于小孩子，能拥有多少玩具也等于自己能占多大的地盘。这些玩具或者说地盘的意义对小孩很重要。这是他自我感的延伸。

 小马对我说不可以的时候，其实他是在我面前扩充和坚守他的自我感。当我不听他的意思吃饼干的时候，他的哭泣难过不是为了那块饼干，而是他体验到正在强壮的自我感突然被阻止了。

 如果能够理解这些，我们就不会真的认为那只是几个玩具，无关紧要。我们也不会为了几个玩具，让孩子反复体验无法扩充自我感的挫败。这种挫败太多了，就会像我前面说的状况，有些成年人在人际关系中，无意识地脱口而出的是小时候说过数千遍却不被理解的“不可以”。

 成人在对话交流中，先说“不”，就像为自己在接下来的人际接触定定神。潜意识也许有些恐惧，接下来的交流，对方会破坏、拿走自己身上的某些东西(自我感)。在我们和开口先说“不”的人打交道的时候，可以想想我们的体验，一定很挫败。

 通过我们的感受，也能了解，有些人虽然年级很大了，跟人相处的时候，依然竭力地通过让他人受挫的方式，告诉别人或者自己：当年的我多么需要被允许对你们说“不可以”。