网络上关于南北差异的战争从未断过，今日冬至想必又会引起一场到底是吃饺子还是吃汤圆的大战。昨儿看朋友圈说冬至要吃饺子，但是没有人告诉我在哪儿吃?谁请客?更没人告诉我爱吃啥馅儿的!我醋都准备好了，手机也开着机。等到今天也没人给我打电话，不请我发什么朋友圈心里没点逼数么?

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1、今天中午吃饭的时候在跟一个在北方的兄弟聊天;兄弟跟我说在北方特别的冷。放屁都不舍得在被子外面放屁。我说：为什么呢?他说：毕竟它也是有点温度的嘛。我......

2、今天天气实在是有点冷，然后就去澡堂里面泡一个澡，可是遇到有一个强迫症的搓澡工。硬生生从我背上搓下来的污垢集中在一起然后扔掉。当时我内心是10万只马奔腾而过，咱不能好好的搓个背嘛?

3、今天去参加一个同学聚会，在吃饭的时候，有一位同学突然说到现在还有人QQ农场的吗?我们大家都说现在谁还玩那个啊!没有玩那就把QQ好友加起......

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4、真不敢相信女朋友爸妈的重男轻女思想有这么严重：家里墙上贴满了他们儿子幼时的照片，却没有半张她小时候的照片。女友本人倒是对此不以为然，说这只是他们泰国文化的习俗而已。

5、月底透支了，给妈妈打电话求救，一开始妈妈跟我聊得很开心。当我支支吾吾地说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想冒充我儿子!”说完就把电话挂了。

6、男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。室友问他：“怎么了?她的父母对你不热情吗?”男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”室友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么?”男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了……”

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7、晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

8、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的签名改成：今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。

9、一场大雪之后，小侄女就高兴地拿着铲子出去玩了。不一会小侄女就回来了，对我说：“姑姑，这次你要好好谢谢我，我帮你打扫车上的积雪了，姑姑，你猜我把雪铲掉我看见什么?”我说：“发现什么?”她说：“铲掉雪之后，我发现你车都掉漆了啊”

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10、我一个朋友例行检查他儿子作业，作业题目是《我的妈妈》作业是这样写的：孩子是遗落在人间的明珠，而妈妈是本应该派来保护孩子的天使。而我却是上帝掉落的陀螺，而我的妈妈是喜欢抽陀螺的魔鬼。

11、儿子做家庭作业，里面有个题是让给“格外”这个词造句。他不会，便问爸爸：“给‘格外’这个词造句，我不会做!”爸爸想了想，就给造出来了个句子：“我们写作业不能写在格外”

12、一次，我们班上一个女生坐在后排听“随身听”，耳朵塞着，所以说话声音很大。她对同桌说：“老师来了告诉我一声。”几乎所有的同学都听到了，连在黑板上写字的老师都听到了。老师回过头，看看那位同学说：“我不过去!”

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13、昨晚路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗?”心想：我又不是来拉客人的出租车，于是说：“不走!”。过了一会儿他递进来一张罚单...

14、路过母校，碰见我的班主任，我激动的说：老师好，多年未见，你老风采依旧啊!班主任疑惑的看着我说：你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗?我。。。

15、上课，女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么高兴，出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了?”女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛?”