有一次我在向老板汇报工作的时候，发生了剧烈的争执（我自己一直这么认为，但同事们坚持认为这就是吵架）。结束以后，我向当时在场的一位小同事寻求道义支持，不料得到的回答却是：“吵架的时候，人总是显得比较丑陋，还是不吵的好。”这句话给我依然激动的情绪泼了一盆冷水：原来，争吵的时候，别人根本没有在意双方的对错，看到的仅仅是各自丑陋的表情。

在不少人的潜意识里，敢和上司“吵架”，既可以显现自己特立独行、坚持真理的性格，也给上司塑造宽宏大度的形象创造了机会，还可以向年青一代弘扬团队中“唯真不唯官”的公司文化，但这更多的是一种事后的自我安慰。除了真的想撂挑子不干，没人不会因此而后悔。

这样做的后果绝不仅是让别人看到自己的丑陋，在大多数的情况下这还是自毁前程。没有哪个老板喜欢下属在同事面前的挑战，除非你遇到一个拥有远大未来的领袖。大部分的情况下，上司会一边告诫自己就事论事、不要和你一般见识，一边在看你的时候不自觉地戴上有色眼镜。

但有些人总是不能控制自己激动的情绪，明知这会给自己带来负面的影响，却总是不断发生。没错，这是情商的问题。我们总是喜欢把那些性格外向开朗、见面自来熟的人当做情商高，其实这是一个不准确判断。真正的情商是指人对自己情绪的了解、选择与超越。一些理论认为个人的成就更多地决定于他的情商而不是智商，对于管理者更是如此。

情商理论的的创始人彼得o萨洛维说：导致很多人失败的真正原因和技能毫无关系，总之，他们还没有在使用自己的聪明才智的时候就已经失败了。简单地说，他们真正缺少的是一种比较实用的聪明 ——这种聪明就是我们今天耳熟能详的情商。

因为情商从智商的概念发展而来，我们比较想当然地认为情商和智商一样，更多地取决于遗传因素。所谓“江山易改，本性难移”的说法不是正好证明情商的确是难以改变的吗？直到看过管理专家吴岱妮女士的著作《有感觉，还是没感觉》我才相信：比起提高智商来，提高自己的情商要容易得多，在大部分的场合，只要你控制好六秒钟的时间，你就能够成为一名情商高手。

这个结论的理论依据是，比起思维的启动和运转，情绪的反应速度要快得多，在情绪的反应六秒钟之后，思维才会启动。当对方的某句话或者某个行为激起了你的极端情绪的时候，你是否等待自己的思维六秒钟决定了这次谈话会变成一次毫无意义的争吵还是一次愉快的深入沟通。

心理学家把人的极端情绪分为八种：暴躁、嫌弃、悲痛、惊叹、恐惧、崇拜、入迷、警惕。这些极端情绪会干扰人思考的客观性。如果在六秒钟之内就做出了反应，那就意味着我们被自己的情绪劫持了。我们所做出的大部分蠢事都是情绪被绑架的结果。

当极端情绪来临的时候，本能会让我们迅速地做出防御。在办公室，通常我们防御的核心是“我是对的”。在这样一种自我保护机制下，我们都会试图以最快的速度证明“我是对的”，从而让观点的分歧演化成情绪的对抗。这一刻，我们恢复到了自然人的状态，平时我们遵循的层级观念被抛到了脑后。而一旦当事双方被情绪劫持，第一个回合的争吵之后，正常的思维就很难有浮出脑海的机会。尤其当争论发生在上下级之间，上级要维护在团队中的尊严，下级要维护自己的脸面，争吵会不断趋于恶化，直到理性回到其中某个人的大脑中，争吵才会平歇下来。

在职场中，我们的周围会有这样的“情商宝宝”，他们率性、自我，在任何时候都不掩饰自己的情绪，成为被照顾的对象。也会有情绪的“定时炸弹”，他们平时总是压抑自己的情绪，不知什么时候却失控，大发雷霆。还会有“情绪透支”者，从来不发脾气，却不能缓解情绪给自己带来的压抑感。更多的人是情绪的“梦想家”，经过多年的历练已经练成在任何情况下都没脾气的老油条。而真正的成功者，是所谓的“情商专家”，他们了解自己的情绪，同时能够游刃有余地控制自己的情绪。他们绝对不是没脾气，而是当极端情绪来临的时候，会自动地启动自己的“六秒钟机制”，通过喝一口水、转移讨论话题、闭目养神等手段让思维回到大脑，然后用不带情绪的语言来描述自己的情绪。也就是说他们不会把情绪掩藏起来，而是让情绪以一种得体的方式表现出来，这就是人们所说的涵养。依靠思维运转的情绪是自己达成沟通的工具而不再是情绪的肆意发泄。

害怕被情绪劫持冒犯老板，从而采取在任何情况下都不争辩经常被误以为是一种高情商的表现。这里面的误区是，如果问题在当时被回避掉，你很难获得再次提起的机会，问题依然是问题，最后由此产生的后果老板是绝不会承担的。当面沟通的好处是，有充分的时间解决下级和上级的信息不对称问题，甚至沟通方各自的表情、语速、肢体语言都会对沟通的结果产生影响。

当分歧存在的时候，必须进行深入的沟通，高情商者的优势就是在这种情况下体现出来的。

在你不冒犯老板的前提下，哪个老板不愿意遇到一个肯说真话的下属呢？而学会用好自己的六秒钟是关键。