1、“记得小时候，村里人都说我丑，现在已经没人说我丑了。你知道这说明什么?”

“不知道。你说说明什么啊?”

“现在大家都叫我穷鬼。说明我已经成功地用穷掩盖了我的丑!”

2、昨天跟女神出去吃饭，快要吃完的时候女神说了一句：“我平身最讨厌吃饭AA制的男生了。”我秒懂她的意思，所以买单的时候我跟服务员说：“这位小姐说她想请客!”

3、闺密刚跟男友分手，发现自己怀孕了，哭丧的脸问我：如果你跟你男朋友分手了，却发现自己怀孕了怎么办?

我说：我会生下来好好抚养，等到他结婚那天把孩子带过去给他，告诉他，孩子我养了这么久，现在该你养了!!

4、放学写作业，偷偷把老妈的手机拿来玩游戏，怕被发现就用书挡着，正玩得入迷，我爸一推门进来了，我自以为有书挡着，我爸肯定以为我在学习，突然我爸把灯关了，看着我脸上的光了。我...

5、今天，老板让我去别的公司收欠款，到那边写字楼出了电梯后，发现大门紧闭，连对方公司招牌也没了!我赶紧给老板打电话，报告情况，最后两边老板打通了电话之后，共同确认，是我走错楼层了......

6、老婆收了很多快递。我很生气说：你怎么给自己买那么多东西，真是太自私了。老婆说：“我买的东西不也有你的一份吗”?我：怎么，你也给我买的吗?老婆：没有!这些纸箱你可以拿去卖钱!我...

7、爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课就逃课，怎么回事?”儿子：“他。。。他经常罚我跑操场，下课了才让我回教室，我想呆在教室看书他都不让。”爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我现在就去找他，他教什么的?”儿子吱吱唔唔的道：“体。。。体育。”

8、我去买饭回来，合租的室友说刚才有美女打电话说有事要来找你。我一听，先不吃饭了，收拾自己床铺，乱扔的鞋子，袜子，把垃圾塞床底下放好，迅速洗脸刷牙梳好头发，收拾妥当后，房东大妈来了，说：明天我要出十天远门，你们先把房租交了吧。

9、一个同事跟我说：“趁着现在孩子小，经常带他出去走走看看，到各地的风景区逛一逛。”我点点头：“你说得对，就得趁孩子小时带他出去长长见识，等他大了，上了学，想出门就得特意找时间了。”同事说：“不光这个，你想想，等他长到1.2米，无论到哪个地方都需要多花钱了。

10、这几天都是大雾，早上去练车，坐车里都看不清三米外的情况，然后问教练：“哪个是雾灯?要开雨刮器么?这种天怎么开?对面来车怎么对暗号?音乐放最大声别人是不是就知道我来了?”教练在副驾驶瞅了我一分钟，脸都憋红了：“你给我下去!重新去看科目一!”

11、我们班新转来个女老师，挺漂亮的。。一次小测验，她坐讲台上监考，班里有几个特别坏的男生，也不答卷就趴在桌子上，两眼直勾勾的盯着女老师看。。。老师一会儿脸就红了，为了躲避坏男孩们的目光，她就低着头看报纸。。那些坏男生见状，立马开始狂抄。

12、狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我!”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主!”

13、科目三路考操作要点记：看来是我太年轻了呀，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。

14、张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。医生头也没抬地问道：“哪里不舒服?”张大妈低声说：“老头晕。”医生：“老头晕?老头晕，你坐在这里干吗?快起来，让老头坐下!”

15、给老婆发了一个520元的红包后加发一句话：“我爱你”。过了一会儿老婆回发了一个5.20元的红包，也附加一句话：“我爱你，比你的还多一点!”

16、高中的时候，下雨忘记带伞了。放学路上，暗恋的女生问我要不要一起撑伞?我傲气的说：看不起谁呢?就这点小雨还不够我洗把脸的呢!现在想想，我单身果然是有道理的!

17、和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”老公：“怎么消失。”老婆：“熄灯。”

18、老婆问我：你穿衣服喜欢什么颜色?我说红色，老婆说红色太扎眼;我说紫色，老婆说紫色太刺激;我说绿色，老婆说，你还真想身上有点绿啊?我说蓝色，老婆说，你以为你太阳啊，身边都是蓝色的天空。我无奈，怒吼：我喜欢黄色!老婆奸诈一笑：嘿嘿，终于说实话了吧。