张超是个很讲义气的小伙子，大学毕业后分在省级机关。自从成家有子之后，他越来越有一种负疚感：自己是不是那种寡情薄义之人?他越来越怕接到朋友或家乡故人的电话或来信，内容无非是说，“我几时几时要到你那儿，帮忙买张卧铺票”，“帮忙联系个医生”，“陪我逛逛百货大楼”，“吃顿饭聊聊”。你要说这些事有多难吧，也确实没多难，你要说没多大事吧，可每次总折腾得筋疲力尽。

张超的感觉其实没有任何错，错出在他的朋友身上。

人作为主体在与周围客体发生联系的时候，总发现有的客体能够满足他的需要，而有的则满足不了，他总是会选择前者进行交往，选择标准便是自我需要满足的得与失。所以，把做生意视为“一手交钱，一手交货”的纯粹功利交换的商人，一定会为忽视了人情而付出代价；而将朋友视为可以不讲条件，向朋友提出各种要求的人，也一定会为损害朋友的利益而付出代价。

真正的友谊不在于共享欢乐或无微不至的关怀照顾，而在于危机时的关心、指点、理解与支持。关键的朋友要留到关键的时候再用，不要把他们的善意滥用在无关紧要的事情上，就像遇到危险之前要保持火药干燥。倘若你迫不及待让朋友为你办事，日后还有什么能让他为你做呢?能够帮你的朋友比一切都珍贵，珍贵之物绝不应滥用。

友情确实可以成为我们在社会生活中的动力机器，但它毕竟马力有限，需要不时加油。为了让它发挥功效，正常运转，请注意别让友情超载：

①给别人以爱你的理由。传统的友情依赖总是抱有一种不讲道理的设定：“是朋友该如何如何。”事实上，任何人都没有这种必须帮助你的义务，假若你够朋友，你就不该要求别人如何如何，在友情的逻辑中，上述设定应更改为“只有如何如何，才能交上朋友”。

②计较得失是正常的。一个健康的个体必然充分注重保护自己各方面的权利，他总是希望得到有价值的东西，选择对自己有价值的人交往，想维持与别人的友情，就要让别人感到交往是对他有利的。许多人常常为功利与情义而纠缠不清，总想把自己真实的动机掩盖起来，其结果反而是两败俱伤、一无所获。要记住，积极健康的个体并非无私无欲，但能取之有道。

③注意到朋友的另一种付出。大都市人的生活就像军营一样，上班、下班、吃饭、熄灯都是整齐划一的。不同的是，这种秩序不是靠纪律而是靠生产和生活方式决定的。你找都市里的朋友帮忙时，或许没耗费他们的金钱与精力，但却可能打乱了他正常的生活秩序，为了弄车票，要耽误工作而且欠人情；为了陪你吃饭，没能接孩子，妻子不高兴……朋友也许不好意思说他的付出与牺牲，但你若将这一切视为当然或应该，时间久了，你就不会有朋友了。因为你的思维中心始终只是自己。

要想友谊地久天长，就要相互理解体谅。无论在哪里，都不能“靠”朋友。你把朋友当拐杖则是贬低朋友，利用朋友的情义。