常常会听人提到“人脉”、“圈子”这些词出现在鸡汤中，甚至还有一些成功学的书、课程教你如何扩大自己的人脉。
一个人若是拥有强大的人脉、会混圈子，好像就差不多接近成功了。
于是很多人以结识更多牛逼轰轰的人为目标，花费大部分时间精力去要微信、去约饭。
你以为加个微信就是朋友？
见个面吃过饭就是熟人了？
一个人的微信好友那么多，你算几根葱？
你以为你独一无二很重要，或许你只是对方通讯录里连备注名称都没有的随时可以清理掉的人。
你以为你认识某个大咖，说过几句话，就可以要求对方帮忙了？
对方又不傻，一天到晚找他的人那么多，人家凭什么帮你？
人脉是你们彼此能够相互影响。
人脉，不是你认识这个人，而是你与对方能够互相影响。
通俗来讲，就是能够在对方面前“说得上话”，对方说话做事会考虑你的想法和态度，换个人，就不一定了。
用得上的才是人脉，用不上的，顶多只算认识。
也就是说，你帮得上我的忙的同时，我也能帮得上你的忙。
如果双方“实力”差距太悬殊，单单只有一方提供帮助，而另一方只会索取，是无法建立和维持的。
只有当我们能够影响彼此的时候，我们的关系才有价值。
人脉的本质就是资源置换。
朋友，是交换观点、想法的人
和朋友在一起的时候，我们通常不会太过计较谁请谁吃饭，谁请谁看电影，因为朋友之间的交换的并不是金钱，而是观点、想法。
我们会一起讨论电视剧，说说对剧情走向的预测，对演员演技的吐槽。
偶尔会谈论自己的家庭，吐露一些很少告诉别人的经历。
和朋友在一起，或许我们的金钱并不会得到增长，但是我们看问题所拥有的视角变得多元化，人生经历、感悟因为朋友的分享而多了一份。
而不是所有的人都能够成为朋友，不是因为我们的经济水平不一样，我不能给你带来利益，你也无法在工作上帮助我。
而是因为两人的思想不在一个段位，或者我对你没有交流欲望。
如果你想和一个很牛逼的人成为朋友，那么你需要的不是找到他，私信他给他留言，而是让自己在某方面也能变的牛逼。
那个时候，你们坐在一起，他把自己的一些独到的想法告诉你，你也能告诉他他不知道的某些知识盲点，你们彼此在一起会觉得合拍。
而这就是朋友之间的“势均力敌”，段位悬殊太大的两个人，是无法维持长期的友谊的。
情侣，是交换吸引力的人
男人喜欢年轻、胸大、腰细、屁股丰满的女人，女人倾向于选择拥有一定社会地位、良好经济水平的男人。
按照生物进化的观点看来，是再正常不过的一件事了。
即便社会发展至今，人们在挑选伴侣的标准依然建立在生育优势上。
年轻、胸大、腰细、屁股丰满的女人意味着优良的生育优势；
社会地位、良好经济水平的男人意味着抚养后代的优势。
我们经常会看到一些长得漂亮的女生挽着一个看似平平无奇甚至有点猥琐的男人，并不是女生傻、活着审美出现问题，而是彼此交换的资源不一样。
匹配现象认为，人们通常会接近那些吸引力方面与自己大致匹配或者高出自己的人。
而吸引力往往不止来源于外表，其他品质：聪明、情商高、善良等也具备吸引力。
一些外表吸引力较差的一方，常常具有其他方面的品质，可以对自己的外表进行补偿。
合作伙伴，是交换利益的人
合作伙伴是有商业往来的人。
很明显，你们之所以成为合作伙伴，是因为某些共同利益把彼此联系在一起。
你身上有我想要的资源，我身上有你需要的资源。当你需要寻求合作伙伴时，不是说虽然我什么都没有。但是我很努力、勤奋，说好听点叫做初生牛犊不怕虎，换句话来说就是空手套白狼。
在如今的社会，你跟我谈感情我们就坐下来慢慢谈感情，但是你要跟我谈生意，那不好意思，麻烦拿出“诚意”。
你必须有和对方匹配的资源。
你不能仅仅考虑你能为我带来什么，我有多想和对方的合作，你必须知道你手里有什么，你有的是对方想要的么？
你拥有的东西资源足够份量吗？
努力、勤奋就想获得别人的投资？
就能让别人拿出自己辛苦赚的钱给你？
对方如果不是傻瓜，恐怕也只会回复你呵呵两个字了。
二度人脉是拥有潜在资源置换的人
什么是二度人脉？
二度人脉，是指通过一度人脉认识的人。
譬如在朋友聚会上认识的朋友的朋友，或者同事介绍的工作伙伴。
这些二度人脉，或许无法立即和你“资源置换”，但是他们拥有一些“潜在”的资源置换价值。
根据格兰诺维特的“弱关系的力量”假设：弱关系促成了不同群之间的信息流动。
弱关系传播了人们原本不太可能看到的信息。
由一个人的弱关系分享的信息此后不太可能被局限于小范围内。
简而言之，弱关系最有可能向好友提供一些他们原本难以获取的信息。
你的朋友因为相同的价值观、相似的兴趣爱好走到一起，你的同事因为同样的工作环境而认识，你的合作伙伴也是相同圈子的人。
这就会导致你的信息盲点。
你所接触到的、听到的都是这个圈子、行业内都知道的信息。
但是弱关系（二度人脉）的人却很可能来自和你不同圈子、不同行业。
他们能够带来很多你所不知道的信息，而这些信息，恰恰很有可能促成你们以后的合作，或者为你以后跳槽、创业带来机会。
人与人之间的关系本身就是“功利”的，人际关系学中的“相互依赖理论”认为，人际关系所带来的奖赏和代价之差就是结果。
当奖赏大于代价，则人际交往结果为正，当奖赏小于代价，则人际交往结果为负。
我们都希望能够从一段关系中得到的比付出的多，但长久的关系不仅是你得到的比失去的多，而是你们两人得到的都比失去的多。
